Receta para combatir los complejos femeninos en la intimidad

¡Es que me da pena!… Nunca más:

Receta para combatir los complejos femeninos en la intimidad

Nada más desastroso que haber conquistado al chico que tanto te gusta, lograr que las cosas se den hasta el grado que deseas, llegar a ese momento íntimo y de pronto querer salir corriendo porque no soportas que te vea en la ya sea desnuda o en ropa interior, por eso te presento la receta perfecta para que soluciones esos problemitas que te están saboteando el sentirte segura y feliz con tu sexualidad.

Complejo #1

La imagen corporal, sobrepeso y pancita

Sin duda el sobrepeso se ha convertido en un problema actual tanto en hombres como en mujeres, sin embargo muchas veces la imagen corporal real, no corresponde a la imagen corporal mental y el sabotaje llega siempre que se tiene la posibilidad de mostrarse frente a la pareja, pues se piensa que al desnudarse y ser observada con esos rollitos de carne, la pareja saldrá corriendo y no querrá saber más de ella o que al observarles el cuerpo con carnita de donde tomarla se terminará el deseo de tener relaciones erótico sexuales.

Solución #1

En primero lugar recuerda que sí alguien ha decidido estar en la en intimidad contigo es porque de entrada ya vio tu cuerpo y recuerda sólo en tu mente vive la idea de que vestida te ves 2 tallas menos que desnuda, es decir el tamaño de tu cuerpo es observable te pongas lo que te pongas. Ahora una manera de sentirte más tranquila y segura en ese momento es jugando con la luz del lugar, para lo cual deberás llevar tú la iniciativa de la ambientación, utiliza luz tenue; juega, pues hacer algunas actividades eróticas previas donde le cubras los ojos con una mascada de tela suave mientras le acaricias con tu boca su cuerpo puede ayudar a subir la temperatura y el no estará observando tu cuerpo desde el inicio.

Complejo #2

Junto con el anterior están las estrías, varices y la celulitis

De inicio es importante que sepas que existen muy pocas chicas que no tienen alguna de estas características en su cuerpo, por lo que no eres un fenómeno; saber que estarás desnuda o con poca ropa y que el toque tus piernas puede ponerte a temblar, pero espera pues no puedes dejar que algo que puede tener soluciones definitivas a largo plazo y a corto plazo resolver ese momento limite tu bienestar.

Solución #2

Nuevamente como en el complejo anterior, juega con la intensidad de la luz y en este caso incorpora también el uso de medias con liguero de tal manera que al momento del encuentro erótico no tengas que quitártelas sino solamente tu panty; trata de broncearte un poco eso puede ayudar y finalmente ese día usa lociones o cremas hidratantes con un poco te color para que camuflajes y de paso dejas tu piel de seda.

Complejo #3

Tamaño de senos y glúteos

Este tema del tamaño por lo regular es un asunto de mujeres y entre mujeres, pues estudios demuestran que es mayor el porcentaje de hombres que prefieren a una mujer con senos naturales independientemente del tamaño vs aquellos que desean a una mujer con senos operados. Pero si aún así el tema para ti es importante para sentirte bien en una relación íntima aquí te tengo una serie de propuestas que pueden ayudarte.

Solución #3

Recuerda siempre tener de aliada a la lencería, es la mejor manera de primero, elevar tu seguridad y autoestima, saberte que portas una lencería sexy y linda te permite sentirte mejor y eso lo proyectas y tenlo por seguro que él lo notará; ahora para el momento del encuentro erótico, busca atuendos que enfaticen otras zonas de tu cuerpo que sí te gustan o te sientes cómoda con ellas, busca colores y detalles cargados en el área del busto si tu tema es “busto pequeño”, si tu busto es grande busca lencería que los detalles NO estén en el busto sino en cintura o pompas.

No cometas el error de utilizar sólo bras con push up pues una de dos o no querrás quitártelo para que no vea tu tamaño real o sentirás mucha ansiedad al momento de quitarlo y que se quede expuesto tu verdadero cuerpo.

Finalmente la solución a todos estos complejos o problemitas siempre estará en tus manos, algunas veces buscando profesionistas en nutrición, en psicología y otras tan sólo en pequeñas mañas que como mujer puedes utilizarlos para que siempre sean tus encuentros eróticos satisfactorios y recordables por lo bueno y no por lo malo.

Busca ampliar tus conocimientos sobre sexualidad buscando información real no llena de mitos, pues la inseguridad es algo que puede arruinar tu momento y cuando no se sabe utilizar algo se genera inseguridad, inevitablemente. La lencería es tú amiga, disfraces, zapatillas, lubricantes, aromas en el entorno, comidas afrodisiacas, aceites para masajes, juguetes sexuales, etc.

Recuerda que los límites los pones tú, disfruta y experimenta nuevas formas de estar.

MTG. Ancira Donaí Dueñas M; Psicoterapeuta Gestalt y Orientadora en Sexualidad Humana

http://www.facebook.com/AnciraDuenas.Psicologa, Email:ancira_mx@yahoo.com

Imagen de Arthur de Pins: www.arthurdepins.com

Receta para eliminar la pasión en la pareja después del matrimonio

Muchas veces, las parejas comentan que “las cosas ya no son igual que antes de casarse”, que antes el tema pasión era distinto, qué no saben qué pudo haber pasado; bueno pues he aquí la receta perfecta que sirve pare eliminar la pasión en tú relación, revísala porque con suerte y estas preparando el menú que menos te gusta y no te has dado cuenta.

Primero, programa con agenda en mano todo encuentro pasional, pues siempre será más importante que busques el “momento oportuno” de estar juntos; pues ahora que ya están casados, muchos temas son “más importantes”.

Segundo, procura no contar con “privacidad”, esto lo puedes lograr viviendo con tú suegra o con tú mamá; así cada que quieras tener un encuentro amoroso con tú pareja, siempre habrá alguien que pueda incomodarse y será mejor postergarlo para después.

Tercero, trabajen mucho todo el día y dedíquense ambos a sobresaturar su agenda con compromisos laborales, con amigos, las compras, los pagos de la casa, visitas a la familia, compromisos sociales, etc… Así de esta manera al llegar a casa sólo tendrán deseos de irse a dormir y limitarán el momento a un beso y quizá un buenas noches y no más, pues están exhaustos.

Cuarto, ten siempre en mente la idea de que el sexo es una “cuestión seria”, y que por lo tanto siempre deberá cumplir un estándar de tiempo, ritmo, lugar, hora, forma; así cuando de pronto las cosas se presten para alimentar la pasión de manera rápida con tu pareja, tú pondrás miles de pretextos pues no está bien “a esta hora”, “ya te o se tienen que ir al trabajo”, “aquí no”.

Quinto, vuélvete insensible a las necesidades de tú pareja o al sentimiento que te exprese con relación al ritmo y frecuencia de los encuentros pasionales entre ustedes; de esta manera lograras que se sienta fuera de lugar, no comprendido/a, ignorada o que simplemente decida, para futuras ocasiones no volver a expresar lo que siente o piensa sobre el tema, pues habrá encontrado en tú conducta desinterés completo.

Y Sexto, si estas en un momento de pasión, recuerda siempre estar preocupada por TODO lo relacionado a la casa y los niños, no te concentres en vivir el momento y ni se te ocurra disfrutar ese tiempo tan deseado con la persona que más amas; así tú pareja percibirá desinterés de tú parte y con suerte ya no te invite a vivir momentos pasionales tan frecuentemente.

Bueno ahora que tienes la receta, date a la tarea de revisarla y si has estado cumpliéndola al 100%, con suerte lo que desees sea cambiarla por una de mayor pasión, anda hazlo no puedes darte el lujo de no disfrutar a la persona que amas.

MTG. Ancira Donaí Dueñas M; Psicoterapeuta Gestalt y Educadora en Sexualidad Humana

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Tel. 1136-6173

3 cosas que debes tener en mente antes de decir “Sí acepto”

Desde pequeñas todas nos imaginamos, al ver las películas de princesas que algún día seríamos nosotras las que conoceríamos al príncipe encantador con quien seriamos felices y construiríamos toda una historia y por supuesto soñamos horas y horas despiertas con ese gran día en que él se acercara a nosotras y nos preguntara “¿te quieres casar conmigo?”.

Hoy al paso del tiempo las cosas van cambiando y esa frase tan linda de “y vivieron felices por siempre” en ocasiones se ve amenazada; te presento las 3 cosas que debes de saber antes de dar el “Sí acepto” que, pueden ayudarte q que tu cuento de hadas no se convierta en uno de terror.

1. Si para ti, no para mí; Cuando recién se casa, la pareja suele tener la errónea idea de que los gustos, los deseos, los sueños del otro son exactamente iguales a los propios y que por lo tanto debería querer ir a casa de la suegra todos los fines de semana, o bien que preferirá levantarse temprano los domingos para salir a pasear, por poner solo un par de ejemplos y oh sorpresa, resulta que nada más alejado de la realidad, pues la pareja puede tener gustos y planes completamente distintos a los del otro y esto no significa que no se quieran o que “nada más se casaron y todo cambio”; Por lo que es importante aprenderte de memoria esta frase “Sí para ti, No para mi” pues si tú deseas algo y tu pareja no o viceversa, puedes contar con 2 posibles alternativas, o realizan una negociación de plan por semana (una tú y otra yo) o realizas tus planes y si desea integrarse genial, sino con el respeto y amor que se tienen cada quién puede hacer su plan, sin que por ello se mal interprete que no hay amor y al mismo tiempo no te quedaras con la sensación de “dejar de hacer lo que te gusta” desde que se está juntos.

2. Si tú no eres adivina él tampoco, así que a pedir se ha dicho; recuerda no hay nada peor que creer que porque te ama debería de saber que quieres o esperar que el haga algo especial por ti, cuando ni siquiera lo has pedido; estar durante un tiempo de novios te permite conocer a tu pareja, pero no hace adivinos; por lo tanto procura hablar, comunica tus expectativas, tus sueños, tus deseos, no te permitas dar por hecho las cosas, la clave de una buena relación de pareja está en comunicar de manera amorosa y sin tratar de imponer tus puntos de vista, recuerda siempre habrá que ceder y que negociar algo en pro de la relación.

3. No guardes facturas del pasado; Si en su relación o en la manera en la que se relacionan existe algo que no te gusta o que en su momento te lastimo mucho, no dejes pasar el tiempo y en cuanto puedan hablen acerca de ello, de otra manera si permiten que se acumulen esas viejas facturas emocionales, llegará el día que la deuda será impagable y de ser así el desenlace podría no ser el mejor, permítete actualizar cada día y no guardar nada que puede hachar a perder tu maravilloso cuento de hadas.
Tener presente esto, te permitirá lograr que tu relación se mantenga fresca, dinámica y sobre todo llena de pasión, amor y respeto. Si por alguna razón algo no anda bien, no dejes que el tiempo pase creyendo que se solucionará, nada pasa solo, busquen asesoría y actualicen sus acuerdos de pareja, suerte y a hacer realidad el “Y vivieron felices por siempre”.

MTG. Ancira Donaí Dueñas M.
Psicoterapeuta Gestalt y Educadora en Sexualidad Humana

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¿Y tú con quién andas, será con Peter Pan?

Cuantas veces has dicho o has escuchado que alguien comenta que ya no puede más, que su pareja (hombre) se comporta como niño, que no hay manera de hacerle que se responsabilice de la mitad de las tareas, que parece tu hijo o que pareces su mamá. El asunto puede ser mucho más serio que una simple lista de quejas, puedes estar viviendo con el mismo Peter Pan, descúbrelo y date cuenta qué estas aportando tú para que así sea.

El Síndrome de Peter Pan, existe y se conoce como un conjunto de rasgos que tiene aquella persona que no sabe o no puede renunciar a ser hijo para empezar a ser padre. El hombre/niño que se resiste a crecer, que parece es incapaz de cuidar y proteger a nadie, así como de intercambiar papeles igualitariamente en el contexto de una pareja. Se muestra con un desfase visiblemente patológico entre su edad cronológica y su madurez afectiva. Suelen ser hombres que se les observa se presumen de joviales, simpáticos y carismáticos, que es común encontrarlos en antros de moda que tienen como característica ser “retro” donde se rodean de otros hombres más jóvenes hasta por 10 años de diferencia, que su auto puede ser un deportivo de lujo, deportistas, aplicados seductores de chicas jóvenes que pueden ser menores a ellos hasta por 15 o 20 años, que la vida social comúnmente la viven sólo con amigos y a la pareja no la incluye pues es la reunión de viernes de hombres, que los puedes encontrar socializando en fiestas que son mayoritariamente dirigidas a una población universitaria y que hasta incluso se vuelve el consejero de sus amigas y amigos notoriamente jóvenes; sorpresa estas frente a no más ni menos que un Peter Pan, persona afectivamente inmaduros y promotores de mucha desdicha, conflictos y tristezas en las relaciones de pareja, ya que se trata de hombres que no han aprendido la diferencia entre haber crecido y ser adultos con lo que esto implique.

Existen algunos rasgos fundamentales en un hombre Peter Pan, que pueden ayudarte a identificar con quien estas conviviendo y que a partir de ello elijas y decidas, pero sobre todo no reclames, pues recuerda nunca podrás hacer que alguien haga algo que desde su corazón no lo desea. El primer rasgo es, “son personas con alto grado de necesidad afectiva”; “poseen un grado superlativo de egocentrismo y narcisismo”; “Suelen tener poca resistencia o tolerancia a la frustración” esto es notorio cuando les contradices o emites tu opinión completamente contraria a la de él, de manera inmediata podrás observar algo así como un berrinche, sí no lo dudes sí es lo que te imaginas; “No tienen dentro de su paquete de habilidades la autocrítica” y finalmente “Tienen dificultades para aceptar relaciones simétricas, de equidad, igualdad y respeto con el otro sexo”

Estos rasgos de personalidad dan paso a necesidad que son las que comienzan a poner en situación vulnerable cualquier relación afectiva con ellos. En su búsqueda de afecto y reconocimiento se relacionan con un sin número de personas, sin detenerse a pensar si lastiman a alguien más o están violentando algún acuerdo de respeto o lealtad con la relación previa; su egocentrismo le lleva a la búsqueda del protagonismo, sin que se limite a analizar si esto podría lastimar a alguien más; Su poca resistencia a la frustración le lleva a evadirse de la realidad, buscando el refugio en realidades alternas artificiales que le permiten no exponerse ni colocarse en riesgo, por ejemplo antros, redes sociales, relaciones vía webcam, etc.

Además su poca o nula autocrítica le lleva a desplazar la propia responsabilidad a los demás generando o buscando generar culpa y sentimientos de menor valía; y finalmente y no por ello menos importante, al no aceptar las relaciones de equidad, suele adoptar conductas sexistas, misóginas o de violencia física, buscando una relación con reglas impuestas de dominancia-sumisión.

Vivir o convivir con un hombre Peter Pan, deja al descubierto una mezcla compleja y contrapuesta de necesidades no satisfechas de manera adecuada, por un lado la necesidad de sentirse amado y por el otro la incapacidad de relacionarse de manera comprometida con alguien.

Además no debemos olvidar que, para que viva Peter Pan en casa (pueden estar o no viviendo bajo el mismo techo, pero sí estar compartiendo metas comunes) debe existir también Wendy y para las Wendy´s habrá una siguiente entrega, para poder identificar aquello que tú pones en esta relación.

Por lo pronto si te identificas o reconoces a tu pareja en alguna de las anteriores líneas, estoy segura que ya es el momento de buscar ayuda psicológica que te permita resolver y crecer.

MTG. Ancira Donaí Dueñas M.
Psicoterapeuta Gestalt

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¿Hay que dar y amar hasta que duela?

Estar en una relación de pareja no es nada fácil, todos y todas debemos “ceder” algo (siempre pensándolo en positivo y a manera que sume) lo cual pueden ser gustos, deseos, costumbres, etc., buscando un fin en común: que la relación prospere, se puede llegar a acuerdos sobre cuestiones que darán la base a la relación y para que ésta sea bien establecida, ambos deberán estar satisfechos, podrán realizar sus proyectos de vida y ambos sentirán que no han sido pisoteados sus deseos; lamentablemente no todo es como los cuentos de “Walt Disney” que leímos o vimos en el cine cuando éramos pequeños, ya que no todas las relaciones afectivas de pareja resultan convenientes o sanas para nuestro bienestar. Existen parejas en las cuales, uno de los integrantes se relaciona con un estilo de personalidad altamente disfuncional y ello desgasta, confunde, entristece, enoja y puede genera sentimientos de culpa en la otra persona o en sí misma.

Un estilo de personalidad que daña fuertemente, tanto a quien la tiene como a la pareja es la codependencia, entiéndase éste como un trastorno psicológico en el que la persona vive para y por los demás y tiene una necesidad fuertemente marcada a resolver los problemas de otros, aunque no se lo pidan. Así la persona codependiente se relaciona con individuos “problemáticos” en la búsqueda de sentirse necesitado, qué peor pareja que “reunir a alguien que necesita que le solucionen la vida con alguien que muere por solucionar la vida de la pareja y “tomar el control”.

“La palabra dependiente deriva de “pendiente”, que quiere decir literalmente, que cuelga (de pendere), que está suspendido desde arriba, sin base, en el aire…Y depender, significa literalmente entregarse voluntariamente a que el otro me lleve y me traiga, a que arrastre mi conducta según su voluntad y no según la mía”. [1] Las relaciones codependientes se encuentran de manera obvia en parejas conformadas por una persona adicta al alcohol o alguna otra droga y una persona que piensa que no puede dejar a su pareja aunque no le agrade sus conductas, pues siente que su pareja sin ella no podrá sobrevivir, pues necesita de su ayuda. Ejemplo: “Un joven acude a solicitar ayuda psicológica, comenta que necesita alejarse de su pareja, ella es adicta, lo maltrata y humilla delante de las personas que ambos conocen… sin embargo, en algún momento el comenta que también siente la necesidad de no dejarla sola, pues si lo hace quién ira al supermercado, quién se asegurará de que ella coma.. dice: ella está mal me necesita”.

En la codependencia la persona afectada cree no poder vivir sin la pareja, no importando que tan conflictiva se haya vuelto la relación, en ocasiones las sensaciones son “no te tolero más … y sin ti no puedo vivir” de manera simultánea, por esta razón muchas parejas viven años soportando situaciones desagradables y humillantes que en las más de las veces incluye violencia física, psicológica o emocional.

La baja autoestima (seas hombre o mujer), es una de las causas y de los efectos de la codependencia, como si fuera un círculo, la persona vive buscando satisfacer las necesidades de los demás y espera a cambio cariño, reconocimiento y que de manera simultánea le sean resueltas sus necesidades y cuando no lo encuentra, se siente desvalorizado, frustrado y utilizado, estos sentimientos generan codependencia y así nunca se rompe el círculo.

La manera de romper con este tipo de personalidad, de parar esta escalada de dependencia es BUSCANDO AYUDA PROFESIONAL, debido a que éste modelo de relación no sólo se manifiesta con la pareja afectiva, sino que incluye a las amistades, compañeros de trabajo y familia en general.

M.T.G. Ancira Donaí Dueñas M.

Psicoterapeuta Gestalt

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[1] Jorge Bucay.,  el Camino de la autodependencia, Ed. Debolsillo, 2006

Mi cuerpo, mi sexualidad y el cáncer de mama

 

La imagen corporal para cada una de nosotras las mujeres en muy importante, pues la vivimos como una carta de presentación al llegar con la otra persona, sentirse atractiva sexualmente, con la capacidad de expresar, gozar, dar y recibir después de haber pasado por un cáncer de mama no siempre es sencillo, sin embrago lograrlo puede influir de manera positiva en el proceso de recuperación, corporal, emocional y sexual.

Una de las creencias más constantes, es que al perder una mama o ambas, te conviertes en una mujer menos atractiva y con menos o nula capacidad de excitar a tu pareja y este sentimiento te hace vivir procesos de tristeza, negación, rechazo e incluso deseos de dar por terminada la relación, pues te agobia lo que tu pareja sienta al verte con el cuerpo transformado, y esto se debe a esta atención que le has puesto a tu carta de presentación y sin darte cuenta, pierdes de vista que lo que realmente le puede estar agobiando a tu pareja es el verte así con ese coraje, esa tristeza, es el proceso en sí, la remota idea de la posibilidad de perderte y saber que ante eso poco puede hacer y no necesariamente tu cuerpo.

Tiene sentido que lo vivas y que suceda, pues durante mucho tiempo hemos aprendido que solamente determinados cuerpos son los que visualmente excitan y al mismo tiempo se genera un estereotipo de quienes y como pueden vivir el erotismo, la sexualidad y el placer.

Después de haber pasado por este proceso de cirugía, quimioterapia y radioterapia, existe una pérdida del interés en el erotismo y la vivencia de la sexualidad y casi siempre tiene que ver con el cambio en tus niveles de testosterona y estrógenos y para ello habrá que platicarlo con tú medico, en otras muchas ocasiones también puede deberse al cansancio y estrés de los tratamientos, pruebas de laboratorio y consultas con el oncólogo que tendrás que seguir haciendo y esto no deja de recordarte que tu estado de salud no es como antes, el cansancio puede hacerte rechazar cualquier comienzo de escena erótica, pues consideras que no estás de humor para una relación sexual que demanda energía y fuerza, se vale, lo que no se vale es que te limites a vivir tu erotismo únicamente centrado y focalizado en zonas socialmente identificadas como erógenas (senos y genitales), pues desde ahí sabemos qué desaparecerá por tu nueva realidad corporal.

Es tiempo de aprender nuevas formas, nuevos ritmos  y juegos sexuales que te permitan explorar los muchos centímetros de piel que te envuelven, es tiempo de seguir tan solo el ritmo de tu respiración para que sea quien marque la intensidad del tocar, oler, mirar, probar, escuchar, hablar y en todo esto no requerirás de energía mayor que la misma que usarías si te quedas solita en cama y por supuesto que para lograrlo habrá que incluir un poco más qué sólo la idea de que vivir la sexualidad es igual a genitalidad.

Sexualidad y sensualidad van definitivamente de la mano y el buscar y vivir  la segunda definitivamente da herramientas y abre la puerta para la vivir la primera, lo importante será ahora reaprender a relacionarse con el cuerpo y la sensualidad que continua ahí, que solamente pareciera que no lo está, y un camino puede ser el disfrute de los colores, las texturas, las formas de nuevas lencerías que te permitan sentirte sensual y en contacto con tus emociones, recuerda que eso se proyecta, el reencuentro con aromas, texturas, olores de diferentes productos, aceites para masajes, lubricantes térmicos que puedas lamer del cuerpo de tu pareja y puedan lamerlos en ti, que al acariciar con ellos se cambian de temperatura, chocolates para untar www.kamasutra.com (aquí podrás encontrar varias opciones), utiliza plumas de ave para acariciar. Usar juguetes eróticos es otra gran idea, pues descubrirás con las diferentes intensidades y ritmos de vibración como el placer, el deseo y la excitación llegan sin tener que utilizar mucha energía corporal. Ahora recuerda que con la quimioterapia se pueden presentar una menopausia prematura y los mismo síntomas también llegan como son la poca lubricación vaginal,  y en ocasiones eso hace molesta e incluso dolorosa la penetración y el uso de juguetes eróticos, para que continúes disfrutando utiliza lubricantes a base de agua, el siliconizado es buena idea (http://www.wet.com/ ) te permitirán disfrutar incluso en áreas húmedas como jacuzzi y regaderas.

Recuerda que lo más importante es, que te permitas gozar, sentirte y admirarte, para ello date tiempo explora en la soledad para que cuando estés frente a tu pareja. Tú ya estás en una comunión especial con tu sensualidad y tu nuevo cuerpo y desde ahí ahora sí podrás gozar en la compañía.

MTG. Ancira Donaí Dueñas M.

Psicoterapeuta Gestalt

http://ancira.wordpress.com

CUANDO AL AMOR SE LE PONE FECHA

CUANDO AL AMOR SE LE PONE FECHA

 

M.T.G. Ancira Donaí Dueñas M.

Psicoterapeuta Gestalt

http://ancira.wordpress.com

 

Cuántas veces hemos escuchado la siguiente frase “es viernes y hoy toca” y sin lugar a duda nos evoca la imagen de “hoy toca tener relaciones sexuales”, ahora mi pregunta es y qué pasa si no quiero?, qué sucede si hoy en especial deseo mejor dormir temprano o mejor aún hoy deseo solo un espacio privado con mi pareja para hablar de lo importante que es para mí y de la misma manera mi pareja tiene deseos muy diferentes a “tener relaciones sexuales porque hoy toca”, lamentablemente esto puede ser más común de lo que imaginamos y tristemente pocas veces reparamos en revisar cómo es que estoy viviendo mi vida erótica con mi pareja.

Cuando recién decidimos compartir la vida con nuestra pareja (recuerden que poco importa el estado civil sino la intención de querer estar juntos, algunas de nosotras decimos de novias, o cuando recién casadas o recién juntadas de manera libre) nuestra capacidad de vivenciar, compartir y experimentar la sexualidad, el erotismo, la creatividad y el de mi pareja es de tal magnitud y de tal fascinación que lo único que estamos pensando es “y ahora que estemos juntos o ahora que llegue… le hare, le diré, pondré, etc”. Y es que no me dejaran mentir, no me digan que ahora a 3, 5, 10 o 15 años de casadas o de vivir en pareja en algún momento del día aún vuelven a recordar como si haya sido ayer, cuando en aquella ocasión ustedes llegaban a casa y la pareja les recibió con un abrazo tan apasionado, un beso que tal parecía que deseaba robarles hasta el último gramo de aliento y que de tan sólo recordarle parece que están de nuevo de pie tras de esa puerta pegadas a la pared en brazos de la pareja, o ese día cuando viendo que su pareja regresaba a seguir con el trabajo a casa, ustedes lograron de manera muy ingeniosa distraerle para llevarle hasta ese rincón de la cocina donde dicen que habitan los verdaderos dioses del placer y descubrieron que la mesa central de la cocina no sólo sirve para hacer alimentos, bueno pues yo sé que si, se que todas lo hemos sentido.

Pero ahora que sucede cuando al paso del tiempo, ese acto tan maravilloso lleno de explosivas manifestaciones de deseo, se vuelve peor que una cita para acudir a una reunión por compromiso no deseada o una visita lamentable y obligada con el odontólogo, misma que sabemos que debemos hacerla pues es para preservar de manera saludable nuestra boca. A qué me refiero? Me refiero a ese día en el cual ya no estamos más a solas con la pareja pues ahora la familia ha crecido, viven con nosotros los niños, mi mamá, su mamá o simplemente el tiempo ha pasado de tal manera que “ya no somos los jóvenes de antes, ahora ya somos personas serias”… terrible error.

Y ahora tenemos tantas cosas de qué preocuparnos como los son las cuentas pendientes por pagar, la economía de la familia, los problemas de conducta de los niños y podríamos seguir enlistando pues son mil y porque no, todas ellas “importantes”, y resulta que el sexo, el erotismo habrá de ponerlo en algún lado pues estamos casados y “hay que cumplir”, entonces nace entre nosotros la célebre frase con la que iniciamos nuestra plática de hoy “es viernes y los viernes toca”, yo quiero invitarlas a reflexionar un poco y sobre todo imaginar o recordar qué sucede cuando en nuestra agenda de pareja los días viernes está escrita la leyenda “hoy toca” y habrá que reaccionar en consecuencia, es decir a las 10 u 11 de la noche cuando ya todos estén dormidos (porque habrá que cerciorarse que los niños se durmieron, que están ya todos en su cuarto) y entonces apagar la luz, con suerte apagar el televisor y entonces el rito se repite como el viernes pasado, bueno también como el viernes de hace 22 días y como sucedió hace un mes y hace un año y ahora que hacemos memoria, así como ha sucedido desde hace ya más de 3 años.

Entonces pregunto, en verdad sienten deseos alocados de encontrarse con la pareja y en consecuencia su cuerpo reacciona excitándose, lubricando sus genitales, cambiando el color de su piel, modificando el ritmo de su respiración y lo mismo sucede con la pareja? A su pareja también le cambia el ritmo de su respiración, sus genitales se erectan por el simple hecho de imaginar que llegando hacia donde ustedes una bomba de erotismo, deseo, fantasías, juegos y sexo les encontrará. Es imposible negarlo, poner “es viernes hoy toca” en una agenda que debiese ser divertida y creativa mata y termina con cualquier deseo, y entonces llegamos al grado de saber cómo colocarme físicamente para que se dé la relación sexual, ya sé que me dirá y qué le diré y en ocasiones hasta ya puedo saber cómo sonara el último minuto de placer (porque son solo minutos).

Es momento de prestarle atención a esa agenda, pues es un hecho que el ponerle día y hora al “debo” sentir y cómo debo sentir, mata cualquier espíritu de deseo y erotismo sexual con la pareja, y ese momento pasado donde bastaba una mirada sin tocarle la piel, para hacer que apareciera un orgasmo en mi pareja y un susurro bajito y delicado en mi oído, para que mi piel vibrara y se erizara gritando en silencio de placer, pueden quedar como contenido añejo de un libro de recuerdos.

La rutina y el tedio matan cualquier deseo erótico y por ende a la relación de pareja e impide fortalecer vínculos afectivos, la medicina perfecta para impedir tales consecuencias, sin duda siempre será el diálogo, la creatividad y la apertura a una sexualidad fresca y lúdica, donde me y nos permitamos incluir siempre algo nuevo y deferente a nuestros encuentros erótico, donde toda suma y nada resta.

MIS PROPÓSITOS SEXUALES PARA EL 2009

  MIS PROPÓSITOS SEXUALES PARA EL 2009

 

 

M.T.G. Ancira Donaí Dueñas M.

Psicoterapeuta Gestalt

www.sweetred.com.mx

 

 

A través del tiempo y desde pequeñitas aprendimos a que cada que un año terminaba o comenzaba el nuevo había que hacer una especie de examen de conciencia y revisar qué tanto bueno y qué tanto no tan bueno hicimos o dejamos de hacer en el año que concluía, y platicando con mis amigas me di cuenta que en las más de las veces y por alguna extraña razón no se revisaba la parte de la sexualidad, el erotismo y la autoerotización, así que ahora que comienza el 2009 es el momento perfecto para hacer ciertas revisiones y sobre todo hacer esa grandiosa lista de propósitos que más qué lista de sueños sin cumplir se pueda convertir en pequeñas recetas, relatos, secretos y fantasías por cumplir, guardar bajo la almohada o recordar.

Listas para planear 2009 sexualmente hablado?.. bueno pues lo primero es recordar que antes de pensar en tener una pareja o compartir con una persona que me es atractiva eróticamente hablado debo de pensar en mi misma, es decir, tengo que haber recorrido yo misma cada centímetro de mi piel a fin de conocerme, de saber a que suena mi deseo, a que saben mis sueños y de qué color son mis pensamientos, algo que les sugiero para este nuevo ejercicio es tener un diario y guardarle en ese lugar secreto que solo pertenece a ustedes y cada día (cada día significa diario…365 días) ir anotando ese divertido y exc itante momento con ustedes mismas y con alguien más.

Posiblemente al principio del ejercicio solo se permitan pensar e imaginar cómo sería gozar y erotizar con ustedes mismas y no lleven a cabo ninguna actividad, pero no se preocupen muy por el contrario eso es parte de lo emocionante, permítanse imaginarlo, dense autorización de sentir y al finalizar escríbanlo, describan qué, cómo, dónde pensaron e imaginaron que estaban, que sucedía y por lo tanto sentían gran placer.

Ahora notaran que conforme pasan los días y continúan con el ejercicio la capacidad de erotizar, las ideas y las fantasías se vuelven más atractivas para ustedes y extrañamente fluyen con mayor naturaleza por cada centímetro de piel, esto se debe a que en la medida que despertamos a la mujer erótica y sensual que todas llevamos dentro la confianza y la autoestima también crece y comenzamos a sentirnos más hermosas, más sexy, capaces de conquistarnos o conquistar a quien se ponga en frente pues saben que entre más despertamos a la mujer sensual, los demás que están a nuestro alrededor también se percatan de ese cambio fantástico, para dar un ejemplo de lo anterior, solo traten de recordar la frase que todas hemos dicho alguna vez o una amiga nos ha dicho “desde que comencé a salir con… desde que tengo novio… desde que me case es como se todos los hombres que nunca me había hecho caso se pusieran de acuerdopara buscarme”; verdad que sí hemos vivido eso?, la seguridad y la autoestima se vive y también percibe, así que dicho sea de paso recuerden que la próxima vez que quieran llamar la atención del alguien habrá que ponernos atención nosotras mismas.

Continuemos con nuestros propósitos de este 2009, si ya contamos con una pareja y hemos realizado la primera parte de este ejercicio, lo que sigue es pan comido y al mismo tiempo un reto mayor, pero no se preocupen para este momento ustedes ya cuentan con magnificas herramientas para poder llevarlo a cabo y salir victoriosas.

El reto es poder mantener la chispa de la sensualidad y el erotismo para lo cual debemos de ser creativas, sentirnos es libertad para hacer y proponer, tomar la iniciativa y llegar y actuar, ahora es cuando debes de recordar aquellas cosas e imágenes que pasaron cuando el ejercicio era para ti solita y comenzar a ponerlo al servicio de los 2, es decir, permítete generar espacios de sensualidad, utiliza cuanto tengas en casa, acude y compra maravillosas fragancias, aceites, texturas, talcos comestibles, pintura corporal de chocolate (www.kamasutra.com) siempre cuenta con excelentes opciones para ello y ofrece a tu pareja un delicioso masaje con todo esto y explora partes del cuerpo que nunca se habían permitido y cuando tú termines ahora guíale a él para que haga lo mismo y dile cómo te gusta ser tocada, a qué ritmo, qué partes de tú cuerpo saben responder a ese tacto erótico y sensual,  recuerda que tú entrenaste mucho al principio del ejercicio para conocerte y pedir en consecuencia al placer.

Y si se están preguntando qué hacer ahora, bueno lo que sigue es escribir esa maravillosa experiencia y si algo falto date la oportunidad también de escribirlo para que la próxima ocasión que implementes algo retomes eso que falto y vayas a más.

Amigas les aseguro que todos esos propósitos, que como hemos leído SI se pueden llevar gratamente a cabo se pueden convertir en el pequeño libro personal del erotismo, la autoestima y sensualidad de cada una y porqué no, mañana leer algo de lo ahí escrito y construir nuevas fantasías con esa lectura… permítanse soñar, dense permiso de vivir y amarse cada día pues el 2009 es una oportunidad que la vida nos da para renovarnos sexualmente hablando.

Tu cuerpo es una estrella que se enciende cuando haces el amor

Tu cuerpo es una estrella que se enciende cuando haces el amor

 Autor: Psic. Juan Carlos Hernández Meijueiro

http://www.xochiquetzal.org.mx

 

¿Por qué es importante estar conscientes de los mitos (ideales, estereotipos, modelos de comportamiento, etc.) que hoy rigen en mi cultura sobre la sexualidad?, Pues para poder saber cuáles son los valores que he interiorizado y desde los cuales veo mi cuerpo, el placer, mi preferencia sexual, mi forma de ser hombre o mujer, conservador/a o liberal, el concepto de familia, etc., ya que el mito y los mensajes que recibimos durante nuestra crianza en forma particular, pero a todo lo largo de la vida, nos van conformando internamente (inconscientemente) cíe acuerdo con la realidad que captan nuestros cinco sentidos del exterior. Así, las canciones, los poemas, los dichos populares, las frases que repetimos, las oraciones que rezamos y las explicaciones que cada sociedad da a los fenómenos que observa, se transmiten en forma de lenguaje que a su vez van generando una forma específica, en cada cultura de darle significado a los eventos que en la vida de cualquier humano o humana, suceden: nacer, comer, defecar, dormir, orinar, pensar, amar, o copular. Y en este sentido, el mito, las leyendas, explican las costumbres sobre el cómo se debe amar, cuándo o dónde copular, con cuántos/as sí y con cuántos/as no, etc. y cada cultura lo cree como si fuera una verdad universal.

Así, por ejemplo, los griegos y romanos del politeísmo clásico, tenían cuerpos distintos a los nuestros, porque desde niños y niñas les enseñaban pensamientos y emociones distintas sobre sus miembros corporales; eran sus mitos y creencias lo que les permitió vivir desnudos y desnudas en su vida personal, familiar, social y pública, sin experimentar la vergüenza enseñada, en contraste, por los mitos hebreos y creencias judías de los mismos siglos. Según Peter Brown[1], los/as grecorromanos/as consideraban que “estaban ligados al mundo animal por la astucia de los dioses. Sentían latir en sus cuerpos el mismo espíritu fogoso que cubría todos los años las colinas con corderos recién nacidos y que hacía madurar las cosechas, en los juegos amorosos de temporada, mientras los vientos primaverales abrazaban las fértiles espigas. Por encima de ellos, el mismo fuego resplandecía en las titilantes estrellas. Y sus impulsos sexuales participaban directamente en la inconmovible perpetuidad de un universo inmenso, por el que los dioses retozaban eufóricos”. ¿Interesante no? Es muy distinto oir estos cuentos desde niño/a, donde cada vez que te acaricias y -sientes placer te sientes partícipe de la luz de las estrellas, en vez de verte en un infierno con tremendos sufrimientos rodeado/a de seres inmundos, sólo por haberte causado emociones corporales. Imagínate que en cada orgasmo o sensación placentera, es todo tu cuerpo el que está en juego y además imagina que eso te embellece como la energía de las estrellas; seguro tu experiencia será distinta que con los mitos que nos enseñan a sufrir la sexualidad en vez de gozarla con responsabilidad y respeto. Imagínate como nuestros/as antepasados/as greco-romanos/as, que tu cuerpo es un “universo ardiente, en cuyas venas, cerebro y corazón late el mismo calor y el mismo espíritu vital que brilla en las estrellas. Hacer el amor era poner en ebullición la propia sangre, mientras el ardoroso espíritu vital se precipitaba por las venas, transformando la sangre en la espuma blanquecina que es el semen. Era un proceso en el que todo el cuerpo -la cavidad craneana, la médula espinal, los ríñones y la región del bajo vientre- entraban en juego como en un potente coro. Las partes genitales eran meros puntos de paso… Era el cuerpo entero, y no meramente los genitales -nos dice Brown-, lo que hacía posible el orgasmo”.

Si hubiéramos nacido en Grecia o Roma, antes del siglo II, esta sería nuestra auto-imagen corporal y en ese contexto pondríamos la actividad sexual. ¿A poco no lo sabías?

[1] BROWN, PETER; EL CUERPO Y LA SOCIEDAD, los cristianos y la renuncia sexual: Muchnikv  Editores, S.A., Barcelona, 1993; pp. 37 y 51.

 

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MI VIDA SEXUAL ALTAMENTE ERÓTICA Y ALTAMENTE SANA

MI VIDA SEXUAL ALTAMENTE ERÓTICA Y ALTAMENTE SANA

 Mtra. Ancira Donaí Dueñas

Psicoterapeuta Gestalt

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Hace unos días, para ser precisa el 1° de diciembre en todo el mundo se conmemoró un año más de trabajos en respuesta al VIH- sida y es que ya hace más de 25 años que se conocieron los primeros casos de personas afectadas por esta enfermedad. Cualquiera podría pensar, para qué hablar de este tema, si nuestra vida es sana, no tenemos muchas parejas, somos heterosexuales, etc. Sin embargo es precisamente este pensamiento el que desde hace muchos años nos ha puesto a nosotras las mujeres en una situación de vulnerabilidad y de no ser por un cambio de actitud y de amor propio, esta realidad limitará nuestra toma de decisiones para vivir una sexualidad altamente erótica y sana.

Y para entender porqué siendo mujeres somos tan vulnerables a la infección por VIH basta dar un vistazo a la explicación que la Organización Mundial de la Salud (OMS) comenta, dice que en las relaciones sexuales las mujeres somos de dos a cuatro veces más vulnerables que los hombres a la infección del virus del VIH. Durante las relaciones sexuales, el virus del VIH se transmite de hombre a mujer mucho más fácilmente que de mujer a hombre. Por un lado, la carga viral es mayor en el semen de un varón infectado que en los fluidos vaginales de una mujer con el VIH. Por otro lado, en nosotras las mujeres, el tejido de la vagina y el recto es mucho más vulnerable a la contracción de infecciones que el tejido que cubre el pene.

Por lo tanto, por género ya somos blanco fácil para esta infección, pero si a esto le sumamos una serie de circunstancias más, por ejemplo, aún hay mujeres que tienen miedo de pedir a sus parejas que usen el condón en caso de no saber a ciencia cierta que tan sana es la persona, pues creen que sí lo hacen les criticarán y pensara su pareja que ella es una libertina pues por algo lo pide o que la abandone por mostrar avanzado comportamiento sexual, otro miedo para ejercer nuestro derecho a la protección y la salud sexual se presenta cuando como mujeres tomamos la iniciativa y acudimos a comprar condones, juguetes sexuales, lubricantes, etc. Además, recordemos que todo esto puede hacer nuestra práctica sexual altamente erótica y sana, y nos la pensamos pues “si lo hacemos qué dirán nuestras amigas o vecinas”.

Algo que es real ante el VIH – sida, es que nosotras somos las responsables de nuestra sexualidad y somos tan valiosas e importantes que podemos hacer y pedir que nuestra vida este llena de amor y erotismo, pero cómo hacerlo, como cuidarnos si no nos queremos a nosotras mismas?.

Querernos significa ser capaces de decir NO cuando nos pidan realizar alguna práctica sexual no es lo suficientemente sana como para no adquirir VIH, querernos también es saber que no depende de la preferencia sexual, del nivel económico o de la edad, sino del hecho de ser mujeres que si no se protegen usando el condón al tener sexo pueden adquirir la infección, querernos es saber que el uso de juguetes sexuales es individual y no se comparten inmediatamente después de haberlo usado pues recuerden que los fluidos sexuales pueden pasar de una a otra persona y transmitir infecciones, en caso de erotizar con juguetes y desear compartirlos se debe de limpiar y desinfectar antes de pasarlo a otra persona, también hay quienes han optado por usarlos con condón SOLAMENTE cuando los comparten, si son de uso personal no es necesario.

Finalmente es importante recordar lo valiosa que es nuestra vida y que por lo tanto eso es más grande que cualquier sentimiento de miedo o vergüenza que aparezca cuando estemos tomando nuestra responsabilidad de cuidar nuestra vida sexual, recordemos también que el VIH – sida sí existe y que si por ahora no ha entrado a nuestra vida, no significa que si no nos cuidamos y tenemos prácticas sexuales de riesgo no podamos adquirirlo, por eso, cada día ama tu vida y a tu familia que siempre espera verte y verte sana y feliz.