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La imagen corporal para cada una de nosotras las mujeres en muy importante, pues la vivimos como una carta de presentación al llegar con la otra persona, sentirse atractiva sexualmente, con la capacidad de expresar, gozar, dar y recibir después de haber pasado por un cáncer de mama no siempre es sencillo, sin embrago lograrlo puede influir de manera positiva en el proceso de recuperación, corporal, emocional y sexual.
Una de las creencias más constantes, es que al perder una mama o ambas, te conviertes en una mujer menos atractiva y con menos o nula capacidad de excitar a tu pareja y este sentimiento te hace vivir procesos de tristeza, negación, rechazo e incluso deseos de dar por terminada la relación, pues te agobia lo que tu pareja sienta al verte con el cuerpo transformado, y esto se debe a esta atención que le has puesto a tu carta de presentación y sin darte cuenta, pierdes de vista que lo que realmente le puede estar agobiando a tu pareja es el verte así con ese coraje, esa tristeza, es el proceso en sí, la remota idea de la posibilidad de perderte y saber que ante eso poco puede hacer y no necesariamente tu cuerpo.
Tiene sentido que lo vivas y que suceda, pues durante mucho tiempo hemos aprendido que solamente determinados cuerpos son los que visualmente excitan y al mismo tiempo se genera un estereotipo de quienes y como pueden vivir el erotismo, la sexualidad y el placer.
Después de haber pasado por este proceso de cirugía, quimioterapia y radioterapia, existe una pérdida del interés en el erotismo y la vivencia de la sexualidad y casi siempre tiene que ver con el cambio en tus niveles de testosterona y estrógenos y para ello habrá que platicarlo con tú medico, en otras muchas ocasiones también puede deberse al cansancio y estrés de los tratamientos, pruebas de laboratorio y consultas con el oncólogo que tendrás que seguir haciendo y esto no deja de recordarte que tu estado de salud no es como antes, el cansancio puede hacerte rechazar cualquier comienzo de escena erótica, pues consideras que no estás de humor para una relación sexual que demanda energía y fuerza, se vale, lo que no se vale es que te limites a vivir tu erotismo únicamente centrado y focalizado en zonas socialmente identificadas como erógenas (senos y genitales), pues desde ahí sabemos qué desaparecerá por tu nueva realidad corporal.
Es tiempo de aprender nuevas formas, nuevos ritmos y juegos sexuales que te permitan explorar los muchos centímetros de piel que te envuelven, es tiempo de seguir tan solo el ritmo de tu respiración para que sea quien marque la intensidad del tocar, oler, mirar, probar, escuchar, hablar y en todo esto no requerirás de energía mayor que la misma que usarías si te quedas solita en cama y por supuesto que para lograrlo habrá que incluir un poco más qué sólo la idea de que vivir la sexualidad es igual a genitalidad.
Sexualidad y sensualidad van definitivamente de la mano y el buscar y vivir la segunda definitivamente da herramientas y abre la puerta para la vivir la primera, lo importante será ahora reaprender a relacionarse con el cuerpo y la sensualidad que continua ahí, que solamente pareciera que no lo está, y un camino puede ser el disfrute de los colores, las texturas, las formas de nuevas lencerías que te permitan sentirte sensual y en contacto con tus emociones, recuerda que eso se proyecta, el reencuentro con aromas, texturas, olores de diferentes productos, aceites para masajes, lubricantes térmicos que puedas lamer del cuerpo de tu pareja y puedan lamerlos en ti, que al acariciar con ellos se cambian de temperatura, chocolates para untar www.kamasutra.com (aquí podrás encontrar varias opciones), utiliza plumas de ave para acariciar. Usar juguetes eróticos es otra gran idea, pues descubrirás con las diferentes intensidades y ritmos de vibración como el placer, el deseo y la excitación llegan sin tener que utilizar mucha energía corporal. Ahora recuerda que con la quimioterapia se pueden presentar una menopausia prematura y los mismo síntomas también llegan como son la poca lubricación vaginal, y en ocasiones eso hace molesta e incluso dolorosa la penetración y el uso de juguetes eróticos, para que continúes disfrutando utiliza lubricantes a base de agua, el siliconizado es buena idea (http://www.wet.com/ ) te permitirán disfrutar incluso en áreas húmedas como jacuzzi y regaderas.
Recuerda que lo más importante es, que te permitas gozar, sentirte y admirarte, para ello date tiempo explora en la soledad para que cuando estés frente a tu pareja. Tú ya estás en una comunión especial con tu sensualidad y tu nuevo cuerpo y desde ahí ahora sí podrás gozar en la compañía.
MTG. Ancira Donaí Dueñas M.
Psicoterapeuta Gestalt
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CUANDO AL AMOR SE LE PONE FECHA
M.T.G. Ancira Donaí Dueñas M.
Psicoterapeuta Gestalt
Cuántas veces hemos escuchado la siguiente frase “es viernes y hoy toca” y sin lugar a duda nos evoca la imagen de “hoy toca tener relaciones sexuales”, ahora mi pregunta es y qué pasa si no quiero?, qué sucede si hoy en especial deseo mejor dormir temprano o mejor aún hoy deseo solo un espacio privado con mi pareja para hablar de lo importante que es para mí y de la misma manera mi pareja tiene deseos muy diferentes a “tener relaciones sexuales porque hoy toca”, lamentablemente esto puede ser más común de lo que imaginamos y tristemente pocas veces reparamos en revisar cómo es que estoy viviendo mi vida erótica con mi pareja.
Cuando recién decidimos compartir la vida con nuestra pareja (recuerden que poco importa el estado civil sino la intención de querer estar juntos, algunas de nosotras decimos de novias, o cuando recién casadas o recién juntadas de manera libre) nuestra capacidad de vivenciar, compartir y experimentar la sexualidad, el erotismo, la creatividad y el de mi pareja es de tal magnitud y de tal fascinación que lo único que estamos pensando es “y ahora que estemos juntos o ahora que llegue… le hare, le diré, pondré, etc”. Y es que no me dejaran mentir, no me digan que ahora a 3, 5, 10 o 15 años de casadas o de vivir en pareja en algún momento del día aún vuelven a recordar como si haya sido ayer, cuando en aquella ocasión ustedes llegaban a casa y la pareja les recibió con un abrazo tan apasionado, un beso que tal parecía que deseaba robarles hasta el último gramo de aliento y que de tan sólo recordarle parece que están de nuevo de pie tras de esa puerta pegadas a la pared en brazos de la pareja, o ese día cuando viendo que su pareja regresaba a seguir con el trabajo a casa, ustedes lograron de manera muy ingeniosa distraerle para llevarle hasta ese rincón de la cocina donde dicen que habitan los verdaderos dioses del placer y descubrieron que la mesa central de la cocina no sólo sirve para hacer alimentos, bueno pues yo sé que si, se que todas lo hemos sentido.
Pero ahora que sucede cuando al paso del tiempo, ese acto tan maravilloso lleno de explosivas manifestaciones de deseo, se vuelve peor que una cita para acudir a una reunión por compromiso no deseada o una visita lamentable y obligada con el odontólogo, misma que sabemos que debemos hacerla pues es para preservar de manera saludable nuestra boca. A qué me refiero? Me refiero a ese día en el cual ya no estamos más a solas con la pareja pues ahora la familia ha crecido, viven con nosotros los niños, mi mamá, su mamá o simplemente el tiempo ha pasado de tal manera que “ya no somos los jóvenes de antes, ahora ya somos personas serias”… terrible error.
Y ahora tenemos tantas cosas de qué preocuparnos como los son las cuentas pendientes por pagar, la economía de la familia, los problemas de conducta de los niños y podríamos seguir enlistando pues son mil y porque no, todas ellas “importantes”, y resulta que el sexo, el erotismo habrá de ponerlo en algún lado pues estamos casados y “hay que cumplir”, entonces nace entre nosotros la célebre frase con la que iniciamos nuestra plática de hoy “es viernes y los viernes toca”, yo quiero invitarlas a reflexionar un poco y sobre todo imaginar o recordar qué sucede cuando en nuestra agenda de pareja los días viernes está escrita la leyenda “hoy toca” y habrá que reaccionar en consecuencia, es decir a las 10 u 11 de la noche cuando ya todos estén dormidos (porque habrá que cerciorarse que los niños se durmieron, que están ya todos en su cuarto) y entonces apagar la luz, con suerte apagar el televisor y entonces el rito se repite como el viernes pasado, bueno también como el viernes de hace 22 días y como sucedió hace un mes y hace un año y ahora que hacemos memoria, así como ha sucedido desde hace ya más de 3 años.
Entonces pregunto, en verdad sienten deseos alocados de encontrarse con la pareja y en consecuencia su cuerpo reacciona excitándose, lubricando sus genitales, cambiando el color de su piel, modificando el ritmo de su respiración y lo mismo sucede con la pareja? A su pareja también le cambia el ritmo de su respiración, sus genitales se erectan por el simple hecho de imaginar que llegando hacia donde ustedes una bomba de erotismo, deseo, fantasías, juegos y sexo les encontrará. Es imposible negarlo, poner “es viernes hoy toca” en una agenda que debiese ser divertida y creativa mata y termina con cualquier deseo, y entonces llegamos al grado de saber cómo colocarme físicamente para que se dé la relación sexual, ya sé que me dirá y qué le diré y en ocasiones hasta ya puedo saber cómo sonara el último minuto de placer (porque son solo minutos).
Es momento de prestarle atención a esa agenda, pues es un hecho que el ponerle día y hora al “debo” sentir y cómo debo sentir, mata cualquier espíritu de deseo y erotismo sexual con la pareja, y ese momento pasado donde bastaba una mirada sin tocarle la piel, para hacer que apareciera un orgasmo en mi pareja y un susurro bajito y delicado en mi oído, para que mi piel vibrara y se erizara gritando en silencio de placer, pueden quedar como contenido añejo de un libro de recuerdos.
La rutina y el tedio matan cualquier deseo erótico y por ende a la relación de pareja e impide fortalecer vínculos afectivos, la medicina perfecta para impedir tales consecuencias, sin duda siempre será el diálogo, la creatividad y la apertura a una sexualidad fresca y lúdica, donde me y nos permitamos incluir siempre algo nuevo y deferente a nuestros encuentros erótico, donde toda suma y nada resta.
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MIS PROPÓSITOS SEXUALES PARA EL 2009
M.T.G. Ancira Donaí Dueñas M.
Psicoterapeuta Gestalt
A través del tiempo y desde pequeñitas aprendimos a que cada que un año terminaba o comenzaba el nuevo había que hacer una especie de examen de conciencia y revisar qué tanto bueno y qué tanto no tan bueno hicimos o dejamos de hacer en el año que concluía, y platicando con mis amigas me di cuenta que en las más de las veces y por alguna extraña razón no se revisaba la parte de la sexualidad, el erotismo y la autoerotización, así que ahora que comienza el 2009 es el momento perfecto para hacer ciertas revisiones y sobre todo hacer esa grandiosa lista de propósitos que más qué lista de sueños sin cumplir se pueda convertir en pequeñas recetas, relatos, secretos y fantasías por cumplir, guardar bajo la almohada o recordar.
Listas para planear 2009 sexualmente hablado?.. bueno pues lo primero es recordar que antes de pensar en tener una pareja o compartir con una persona que me es atractiva eróticamente hablado debo de pensar en mi misma, es decir, tengo que haber recorrido yo misma cada centímetro de mi piel a fin de conocerme, de saber a que suena mi deseo, a que saben mis sueños y de qué color son mis pensamientos, algo que les sugiero para este nuevo ejercicio es tener un diario y guardarle en ese lugar secreto que solo pertenece a ustedes y cada día (cada día significa diario…365 días) ir anotando ese divertido y exc itante momento con ustedes mismas y con alguien más.
Posiblemente al principio del ejercicio solo se permitan pensar e imaginar cómo sería gozar y erotizar con ustedes mismas y no lleven a cabo ninguna actividad, pero no se preocupen muy por el contrario eso es parte de lo emocionante, permítanse imaginarlo, dense autorización de sentir y al finalizar escríbanlo, describan qué, cómo, dónde pensaron e imaginaron que estaban, que sucedía y por lo tanto sentían gran placer.
Ahora notaran que conforme pasan los días y continúan con el ejercicio la capacidad de erotizar, las ideas y las fantasías se vuelven más atractivas para ustedes y extrañamente fluyen con mayor naturaleza por cada centímetro de piel, esto se debe a que en la medida que despertamos a la mujer erótica y sensual que todas llevamos dentro la confianza y la autoestima también crece y comenzamos a sentirnos más hermosas, más sexy, capaces de conquistarnos o conquistar a quien se ponga en frente pues saben que entre más despertamos a la mujer sensual, los demás que están a nuestro alrededor también se percatan de ese cambio fantástico, para dar un ejemplo de lo anterior, solo traten de recordar la frase que todas hemos dicho alguna vez o una amiga nos ha dicho “desde que comencé a salir con… desde que tengo novio… desde que me case es como se todos los hombres que nunca me había hecho caso se pusieran de acuerdopara buscarme”; verdad que sí hemos vivido eso?, la seguridad y la autoestima se vive y también percibe, así que dicho sea de paso recuerden que la próxima vez que quieran llamar la atención del alguien habrá que ponernos atención nosotras mismas.
Continuemos con nuestros propósitos de este 2009, si ya contamos con una pareja y hemos realizado la primera parte de este ejercicio, lo que sigue es pan comido y al mismo tiempo un reto mayor, pero no se preocupen para este momento ustedes ya cuentan con magnificas herramientas para poder llevarlo a cabo y salir victoriosas.
El reto es poder mantener la chispa de la sensualidad y el erotismo para lo cual debemos de ser creativas, sentirnos es libertad para hacer y proponer, tomar la iniciativa y llegar y actuar, ahora es cuando debes de recordar aquellas cosas e imágenes que pasaron cuando el ejercicio era para ti solita y comenzar a ponerlo al servicio de los 2, es decir, permítete generar espacios de sensualidad, utiliza cuanto tengas en casa, acude y compra maravillosas fragancias, aceites, texturas, talcos comestibles, pintura corporal de chocolate (www.kamasutra.com) siempre cuenta con excelentes opciones para ello y ofrece a tu pareja un delicioso masaje con todo esto y explora partes del cuerpo que nunca se habían permitido y cuando tú termines ahora guíale a él para que haga lo mismo y dile cómo te gusta ser tocada, a qué ritmo, qué partes de tú cuerpo saben responder a ese tacto erótico y sensual, recuerda que tú entrenaste mucho al principio del ejercicio para conocerte y pedir en consecuencia al placer.
Y si se están preguntando qué hacer ahora, bueno lo que sigue es escribir esa maravillosa experiencia y si algo falto date la oportunidad también de escribirlo para que la próxima ocasión que implementes algo retomes eso que falto y vayas a más.
Amigas les aseguro que todos esos propósitos, que como hemos leído SI se pueden llevar gratamente a cabo se pueden convertir en el pequeño libro personal del erotismo, la autoestima y sensualidad de cada una y porqué no, mañana leer algo de lo ahí escrito y construir nuevas fantasías con esa lectura… permítanse soñar, dense permiso de vivir y amarse cada día pues el 2009 es una oportunidad que la vida nos da para renovarnos sexualmente hablando.
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Tu cuerpo es una estrella que se enciende cuando haces el amor
Autor: Psic. Juan Carlos Hernández Meijueiro
http://www.xochiquetzal.org.mx
¿Por qué es importante estar conscientes de los mitos (ideales, estereotipos, modelos de comportamiento, etc.) que hoy rigen en mi cultura sobre la sexualidad?, Pues para poder saber cuáles son los valores que he interiorizado y desde los cuales veo mi cuerpo, el placer, mi preferencia sexual, mi forma de ser hombre o mujer, conservador/a o liberal, el concepto de familia, etc., ya que el mito y los mensajes que recibimos durante nuestra crianza en forma particular, pero a todo lo largo de la vida, nos van conformando internamente (inconscientemente) cíe acuerdo con la realidad que captan nuestros cinco sentidos del exterior. Así, las canciones, los poemas, los dichos populares, las frases que repetimos, las oraciones que rezamos y las explicaciones que cada sociedad da a los fenómenos que observa, se transmiten en forma de lenguaje que a su vez van generando una forma específica, en cada cultura de darle significado a los eventos que en la vida de cualquier humano o humana, suceden: nacer, comer, defecar, dormir, orinar, pensar, amar, o copular. Y en este sentido, el mito, las leyendas, explican las costumbres sobre el cómo se debe amar, cuándo o dónde copular, con cuántos/as sí y con cuántos/as no, etc. y cada cultura lo cree como si fuera una verdad universal.
Así, por ejemplo, los griegos y romanos del politeísmo clásico, tenían cuerpos distintos a los nuestros, porque desde niños y niñas les enseñaban pensamientos y emociones distintas sobre sus miembros corporales; eran sus mitos y creencias lo que les permitió vivir desnudos y desnudas en su vida personal, familiar, social y pública, sin experimentar la vergüenza enseñada, en contraste, por los mitos hebreos y creencias judías de los mismos siglos. Según Peter Brown[1], los/as grecorromanos/as consideraban que “estaban ligados al mundo animal por la astucia de los dioses. Sentían latir en sus cuerpos el mismo espíritu fogoso que cubría todos los años las colinas con corderos recién nacidos y que hacía madurar las cosechas, en los juegos amorosos de temporada, mientras los vientos primaverales abrazaban las fértiles espigas. Por encima de ellos, el mismo fuego resplandecía en las titilantes estrellas. Y sus impulsos sexuales participaban directamente en la inconmovible perpetuidad de un universo inmenso, por el que los dioses retozaban eufóricos”. ¿Interesante no? Es muy distinto oir estos cuentos desde niño/a, donde cada vez que te acaricias y -sientes placer te sientes partícipe de la luz de las estrellas, en vez de verte en un infierno con tremendos sufrimientos rodeado/a de seres inmundos, sólo por haberte causado emociones corporales. Imagínate que en cada orgasmo o sensación placentera, es todo tu cuerpo el que está en juego y además imagina que eso te embellece como la energía de las estrellas; seguro tu experiencia será distinta que con los mitos que nos enseñan a sufrir la sexualidad en vez de gozarla con responsabilidad y respeto. Imagínate como nuestros/as antepasados/as greco-romanos/as, que tu cuerpo es un “universo ardiente, en cuyas venas, cerebro y corazón late el mismo calor y el mismo espíritu vital que brilla en las estrellas. Hacer el amor era poner en ebullición la propia sangre, mientras el ardoroso espíritu vital se precipitaba por las venas, transformando la sangre en la espuma blanquecina que es el semen. Era un proceso en el que todo el cuerpo -la cavidad craneana, la médula espinal, los ríñones y la región del bajo vientre- entraban en juego como en un potente coro. Las partes genitales eran meros puntos de paso… Era el cuerpo entero, y no meramente los genitales -nos dice Brown-, lo que hacía posible el orgasmo”.
Si hubiéramos nacido en Grecia o Roma, antes del siglo II, esta sería nuestra auto-imagen corporal y en ese contexto pondríamos la actividad sexual. ¿A poco no lo sabías?
[1] BROWN, PETER; EL CUERPO Y LA SOCIEDAD, los cristianos y la renuncia sexual: Muchnikv Editores, S.A., Barcelona, 1993; pp. 37 y 51.
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MI VIDA SEXUAL ALTAMENTE ERÓTICA Y ALTAMENTE SANA
Mtra. Ancira Donaí Dueñas
Psicoterapeuta Gestalt
Hace unos días, para ser precisa el 1° de diciembre en todo el mundo se conmemoró un año más de trabajos en respuesta al VIH- sida y es que ya hace más de 25 años que se conocieron los primeros casos de personas afectadas por esta enfermedad. Cualquiera podría pensar, para qué hablar de este tema, si nuestra vida es sana, no tenemos muchas parejas, somos heterosexuales, etc. Sin embargo es precisamente este pensamiento el que desde hace muchos años nos ha puesto a nosotras las mujeres en una situación de vulnerabilidad y de no ser por un cambio de actitud y de amor propio, esta realidad limitará nuestra toma de decisiones para vivir una sexualidad altamente erótica y sana.
Y para entender porqué siendo mujeres somos tan vulnerables a la infección por VIH basta dar un vistazo a la explicación que la Organización Mundial de la Salud (OMS) comenta, dice que en las relaciones sexuales las mujeres somos de dos a cuatro veces más vulnerables que los hombres a la infección del virus del VIH. Durante las relaciones sexuales, el virus del VIH se transmite de hombre a mujer mucho más fácilmente que de mujer a hombre. Por un lado, la carga viral es mayor en el semen de un varón infectado que en los fluidos vaginales de una mujer con el VIH. Por otro lado, en nosotras las mujeres, el tejido de la vagina y el recto es mucho más vulnerable a la contracción de infecciones que el tejido que cubre el pene.
Por lo tanto, por género ya somos blanco fácil para esta infección, pero si a esto le sumamos una serie de circunstancias más, por ejemplo, aún hay mujeres que tienen miedo de pedir a sus parejas que usen el condón en caso de no saber a ciencia cierta que tan sana es la persona, pues creen que sí lo hacen les criticarán y pensara su pareja que ella es una libertina pues por algo lo pide o que la abandone por mostrar avanzado comportamiento sexual, otro miedo para ejercer nuestro derecho a la protección y la salud sexual se presenta cuando como mujeres tomamos la iniciativa y acudimos a comprar condones, juguetes sexuales, lubricantes, etc. Además, recordemos que todo esto puede hacer nuestra práctica sexual altamente erótica y sana, y nos la pensamos pues “si lo hacemos qué dirán nuestras amigas o vecinas”.
Algo que es real ante el VIH – sida, es que nosotras somos las responsables de nuestra sexualidad y somos tan valiosas e importantes que podemos hacer y pedir que nuestra vida este llena de amor y erotismo, pero cómo hacerlo, como cuidarnos si no nos queremos a nosotras mismas?.
Querernos significa ser capaces de decir NO cuando nos pidan realizar alguna práctica sexual no es lo suficientemente sana como para no adquirir VIH, querernos también es saber que no depende de la preferencia sexual, del nivel económico o de la edad, sino del hecho de ser mujeres que si no se protegen usando el condón al tener sexo pueden adquirir la infección, querernos es saber que el uso de juguetes sexuales es individual y no se comparten inmediatamente después de haberlo usado pues recuerden que los fluidos sexuales pueden pasar de una a otra persona y transmitir infecciones, en caso de erotizar con juguetes y desear compartirlos se debe de limpiar y desinfectar antes de pasarlo a otra persona, también hay quienes han optado por usarlos con condón SOLAMENTE cuando los comparten, si son de uso personal no es necesario.
Finalmente es importante recordar lo valiosa que es nuestra vida y que por lo tanto eso es más grande que cualquier sentimiento de miedo o vergüenza que aparezca cuando estemos tomando nuestra responsabilidad de cuidar nuestra vida sexual, recordemos también que el VIH – sida sí existe y que si por ahora no ha entrado a nuestra vida, no significa que si no nos cuidamos y tenemos prácticas sexuales de riesgo no podamos adquirirlo, por eso, cada día ama tu vida y a tu familia que siempre espera verte y verte sana y feliz.
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LA SEXUALIDAD FEMENINA… TAMBIÉN TIENE SUS MITOS
M.T.G. Ancira Donaí Dueñas M.
Psicoterapeuta Gestalt
Hola a todas, recuerdan hace un mes nos leímos y en aquella ocasión revisábamos aquellos mitos que a través de nuestra vida hemos aprendido de nuestras madres, hermanas, amigas, etc. y que en las más de las veces nos han estorbado para poder tener una relación erótico afectiva atractiva a gratificante con la pareja y tal como lo acordamos hace un mes… ahora nos toca hacer un pequeño viaje por nuestra propia sexualidad y conocernos más, pues sin duda si no me conozco como puedo pedir que mi pareja lo haga, en fin dejémonos de pláticas y comencemos a revisar nuestros propios mitos.
Antes que nada me gustaría también aquí hacer la aclaración obligada, los que a continuación mencionaré son sólo unos cuantos, los más comunes, lo cual no implica que en la siguiente reunión de amigas podamos descubrir al platicar entre nosotras otros mitos tan o más trascendentes en nuestra vida erótica.
Mito: ”La ausencia del himen prueba que una mujer no es virgen“.
Nada más falso que esta afirmación, ya que todas las mujeres somos tan diferentes e incluso el himen es así de diferente de mujer a mujer, existen mujeres con un himen tan flexible que a pesar de que han tenido relaciones erótico sexuales penetrativas continúan con un himen intacto o viceversa existen mujeres con un himen poco flexible que incluso en la niñez al efectuar juegos o deporte puede romperse y no haber tenido ninguna relación sexual. Es importante quitar este mito de nuestra cabecita ya que es una creencia que se une a otra más grave y es que solamente cuando una mujer tiene un himen intacto es ”virgen“ y si no es así la mujer ya no es, cargando este termino de mitos, creencias e incluso de violencia hacia nosotras y entre nosotras mismas.
Mito: ”No está bien visto que la mujer tome la iniciativa en la relación sexual“.
Durante mucho tiempo hemos aprendido que la iniciativa erótico sexual, la seducción y la invitación a la práctica sexual son prácticas que le son exclusivas a los hombres y cuando una mujer se permite expresar sus deseos con la persona que desea, ésta será etiquetada como una cualquiera, o una mujer fácil. Los si es real es que tanto hombres como mujeres, deseamos, sentimos, soñamos y fantaseamos y no existe nada más grato que hacer valer esos deseos, cuando expresamos lo que queremos es más fácil tener lo que en realidad nos hace sentir bien, de otra manera es creer que la responsabilidad es de mi pareja y entonces lo más seguro es que a partir de ese momento SIEMPRE o casi SIEMPRE vivamos insatisfechas a la espera de que MI pareja adivine que es lo que quiero.
Mito: ”La mujer que lleva preservativos en el bolso es una buscona“.
Hoy en día hablar de salud sexual implica hablar de conductas de responsabilidad y sobre todo de madurez y equidad, por lo tanto implica tener la plena conciencia del auto cuidado y no vivir esperando que mi pareja sea quien me cuide y provea de los condones o implementos de protección para la vida erótica. En la medida que las mujeres tomemos la iniciativa y la responsabilidad será más fácil poder terminar con las cadenas de transmisión de Infecciones sexualmente transmisibles incluyendo entre ellas el virus del papiloma humano y el virus del VIH. Es importante también estar informadas de las formas en que se trasmiten las diferentes infecciones y saber que solo nosotras nos sabremos cuidar y nadie lo hará, amiga no esperes que alguien haga por ti lo que ni tú misma haces.
Mito: Por naturaleza las mujeres tienen menos deseo que los hombres“.
Primero debemos entender que significa menor o mayor, pues son 2 calificativos que dependerá mucho de quién lo señale para darle el valor que tiene, es decir mucho para quien o poco con relación con quien?, cuando nos medimos en relación con las demás personas por supuesto que siempre seremos o tendremos más o menos que alguien más. Históricamente se ha permitido y ha sido bien visto que los hombres hablen de sus deseos sexuales y los manifieste en sus conductas, no así ha sucedido con las mujeres, muy por el contrario se ha criticado y se cuestiona a cualquier mujer que lo haga; esto por consecuencia ha generado que a nivel social se piense en este mito como verdad, no es que se tenga menos deseo, sino que pocas o solo algunas mujeres hablan abiertamente de sus deseo sexuales, aún con sus mejores amigas, pues si lo hace es probable que las mismas amigas la etiqueten de libertina.. o incluso baja maridos en el peor de los casos.
Mito: ”La vida sexual de la mujer termina con la menopausia“.
En la antigüedad la mujer era valorada por su capacidad de reproducción, pues esto aseguraba la posibilidad de seguir teniendo integrantes en la familia que continuarían con el apellido, que no solo significaba eso sino poder, así como cualquier paradigma se repitió a pesar que la población ha llegado a un numero en algunos países que hasta pone en riesgo la economía de estos; siguiendo la misma idea, ahora podemos entender cómo cuando una mujer dejaba ”funcionar“ como mujer, es decir ya no era capaz de engendrar entonces se decía que la mujer dejaba de sentir y sobre todo de desear. Ahora sabemos que el momento cuando la menopausia llega, lo único que cambia es el nivel hormonal, pero algo que en voz de muchas mujeres en mi consulta he escuchado es, que es en ese momento cuando la sexualidad toma una dimensión magnifica, es cuando no se tiene la preocupación de salir embarazada o tener que esperar a no estar en tiempos de ovulación, es cuando la mujer se ha convertido en un puñado de experiencias, madurez y sobre todo una mujer capaz de decir lo que siente y desea sin el menor remordimiento.
Mito: No hay mujer frígida sino hombre inexperto”.
No existe para mi mejor frase para cerrar por hoy este cita entre nosotras, este es el mejor reflejo de la conducta que muchas mujeres hemos aprendido por elección o por no elegir, y es esperar que el otro, que mi pareja sea quien se encargue de mi deseo, de mi cuerpo, de mi placer y saben amigas no hay nada peor, pues quien maneja y controla tu cuerpo tus deseos te controla a ti y eso también es otra forma de violencia. Recuerden que nosotras somos responsables de NUESTRO propio placer y es solo así que podremos estar con otra persona, para que no esperemos sino compartamos el placer con la otra persona, esto es una cita de traje, yo traigo mi 50% de placer y mi pareja pondrá entonces su 50% de placer.
Recuerda que eres responsable y libre de sentir placer, tener fantasías, desear más o diferente, por lo tanto tienes el derecho de recibir sin pagar precios altos como el desprecio o el maltrato. La sexualidad no es moneda de cambio. Cuídate y nos leemos pronto.
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“Los mitos de la sexualidad masculina”….
Conocerlos a mí como mujer, me ayudan o me alejan
del ser que amo?
MTG. Ancira Donaí Dueñas M
Psicoterapeuta Gestalt
Desde la antigüedad hombres y mujeres hemos crecido y hemos sido educados en base a las creencias y mitos que en nuestras familias existen y se viven como códigos de verdades absolutas o inapelables. Y muchas de ellas son en relación a la sexualidad y a todos estos DEBERÍA, que ni son, ni pasan como esperábamos pues nos lo dijeron.
Muchos de estos mitos nos limitan y en las más de las veces nos alejan de ese ser amado, los mitos en torno a la sexualidad pueden ser tanto para hombre como para mujeres y siendo estas creencias pueden transformase, pero también prevalecer y generar desamor, lejanía y poco entendimiento con la pareja. A partir de esta premisa, considero importante, hacer una revisión de esos mitos que nos limitan y generan sensaciones negativas en la práctica de la sexualidad y para ello daré comienzo a la revisión de esas creencias y mitos masculinos más comunes.
· El tamaño del pene; pues se cree que entre más grande es, mayor placer se obtiene y mayor placer se le proporciona a la pareja.
Y esto no necesariamente tiene que ser así, primero es importante definir qué significa grande, grande para quien o en comparación con quien. El tamaño no es directamente proporcional al placer que se puede obtener una relación erótico sexual y en ocasiones contrario al mito, suele ser molesto para las parejas el que se tenga pene grande, pues recordemos que es el primer tercio de la vagina la que tiene el mayor número de terminaciones nerviosas por lo cual es donde mayores sensaciones excitantes positivas se pueden lograr estimulando de manera adecuada.
· Un hombre con un pene muy grande tiene mayor potencia sexual que alguien que tiene un pene más pequeño.
Esto es más que falso, ya que el placer como tal puede obtenerse independientemente del tamaño del pene, incluso existen casos documentados que los hombres que tienen un pene MUY grande podrían llegar a tener dificultad para lograr la erección firme por tiempo considerado, pues la cantidad de sangre que se requiere que fluya por las cavidades del pene es mayor que cuando el pene tienen un tamaño menor. Lo que sí es real es que los hombres con penes grandes son visualmente más atractivos para algunas mujeres.
· La satisfacción sexual de todas las mujeres siempre dependerá del tamaño del pene.
La satisfacción erótico sexual de toda mujer depende única y exclusivamente de cada mujer y si erotiza con otra u otras personas, también dependerá de ella, pues algo que es real es que la satisfacción sexual y los orgasmos de una mujer es más fácil acceder a ellos con la estimulación del clítoris, de los labios mayores y menores, los senos, los besos y no necesariamente con una penetración de un pene grande. Algo que sí se ha comentado por varias mujeres, es que el ancho del pene sí genera para algunas, sensaciones excitantes y mayor placer en el momento de la penetración.
· Un hombre “siempre” debe estar dispuesto a tener relaciones sexuales y además debe de llevar la iniciativa en la relación sexual.
Desgraciadamente esta creencia, este mito somete a muchos hombres en apuros de manera constante, pues pueden existir mil y una razón para en determinado momento no ”desear“ tener relaciones sexuales, cosas que pueden ir desde el estrés del trabajo, el cansancio del día, una preocupación, una discusión, etc. Y el pensar que si no es así él está mal es como creer que las mujeres “siempre” tenemos el derecho a decir ”no quiero porque me duele la cabeza“; recordemos amigas que la sexualidad es algo que se vive y dialoga en pareja y tanto el deseo como la iniciativa es algo que les compete a ambos en la relación. Ambas personas son libres y tienen el derecho y la responsabilidad de proponer, negarse o inventar nuevas formas de erotizar y expresar el erotismo y el deseo a la pareja.
· Un hombre siempre sabe sobre sexualidad y sobre cómo llevar las relaciones sexuales.
Este es uno de los mitos que lo aprendimos desde pequeñas y pequeños, donde toda la responsabilidad se la dieron históricamente a ellos para ser quienes podían saber y hablar acerca de sexualidad y por lo tanto debían saber cómo hacer, donde hacer y esto genera crean mucha angustia en la mayoría de los hombres, y entonces al momento de estar con la pareja que desean estar, resulta que tanta angustia, miedo a ser cuestionados, miedos a la evaluación del desempeño les genera tal nivel de estrés que por más que quieren lo que menos consiguen es una erección firme y prolongada.
Como pudieron darse cuenta, vivir con los mitos y creencias que aprendimos muy probablemente en la familia y desde que éramos muy pequeñas, nos puede llevar a querer formar una relación de pareja llena de expectativas que lo único que trae como consecuencia es un sentimiento de insatisfacción, exigencia hacia la pareja y sobre todo falsas creencias en cuanto a la relación emocional y erótica que estamos viviendo.
Y claro que no crean que solo existen mitos y falsas creencia en relación a la sexualidad masculina, mujeres nosotras no nos quedamos al margue, erróneamente también existe un listado muy interesante, el cual será para la siguiente edición que revisaremos con detenimiento, con la finalidad de aprender a ser personas que aman, goza, desea y conviven con su pareja en armonía.
Publicado en: http://www.vanitips.com/sexualidad/mitos.html
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En el nombre del amor
MTG. Ancira Donaí Dueñas M.
Psicoterapeuta Gestalt
“Lo que yo quería era que estuviéramos bien, que estuviéramos de buenas… como antes, quería que todas las palabras, los gritos, los insultos y la frialdad de la distancia en la cercanía se terminara, y mi miedo e inseguridad se alimentaron de su descalificación y su miedo”
Anónimo
Cuando conocemos a una persona es inevitable que nos acerquemos desde nuestras creencias y expectativas personales y con ese listado imaginario, a veces consciente y otras inconscientes de los deberías y tendrías que… mismos que nos fueron enseñados por nuestra familia, a veces de manera verbal y otras muchas de manera no verbal, el caso es que nos mostramos ante el otro o la otra con ese listado, esperando que suceda y esperamos y después desesperamos y después nada, al final nada.
Hasta aquí no suena tan complicado, pues todas las personas podemos tener ilusiones, fantasías o deseos de cómo queremos que sean las cosas en un futuro, algunas veces idealizamos formar una familia, tener hijos, comprar una casa, viajar, etc. Y es aquí donde las cosas dejan de ser tan fáciles, pues la otra persona, aquella que al verla hemos deseado y decidido que sea nuestra pareja, también viene con el mismo, pero diferente listado de deseos, expectativas y sus debería y tendría que ser de tal o cual manera, que igual que nosotros lo aprendió, que igual que nosotros su familia y su contexto le enseño.
Y nos encontramos y comenzamos a salir y por fin llega ese día en que se decide formar una pareja con aquella persona, todo es sencillo al inicio pues estamos en la primera fase del enamoramiento o en amor miento como yo le llamo. Y construimos, amamos, entregamos, erotizamos, planeamos, hacemos, permitimos, hablamos, sugerimos, negociamos, toleramos y respetamos. Sin embargo al paso de los días es muy posible o casi imposible que nuestro listado de creencias y expectativas comiencen a surgir y comenzamos ahora a discutir por que “la pasta de dientes no está cerrada”, “porque el cepillo no está en su lugar”, “porque dedicas mucho tiempo a no hacer o no hacer tal cosa”, “porque ya no, porque no así, porque yo, porque si” y la lista continua de manera ilógica e inexplicable, trasgrediendo la individualidad del otro, tratando de manera atropellada de entender al otro o de ser comprendido por el otro.
Continua la relación y al mismo tiempo continúan los velos de la comunicación, colocándose uno tras de otro para al final creer que se entiende y creer que se expresa de manera adecuada y no pasa y nos damos cuenta por la conducta del otro que no somos reales frente a frente, sino parte de un ser construido desde el dolor, el rencor, la desesperanza y el desanimo o el deseo de que existas como yo te imagine.
Y es en nombre del amor que comenzamos a querer controlar y controlamos, y en nombre del amor exijo que me respetes y te grito, es en nombre del amor que hacemos y dejamos de hacer tantas cosas, hasta llegar al punto de querer que la otra persona sea aquello que no pude ser yo y descalifico las habilidades por mi miedo a mi fracaso, es cuando la teoría de la media naranja tiene sentido, donde creer no vale de nada sino considero que ambos, somos naranjas, nunca medias naranjas y como reza la oración de la Gestalt, yo soy yo y tu eres tú, no estoy yo en este mundo para cumplir tus expectativas y no estás tú en este mundo para cumplir las mías.
Ya, para este momento solo queda, desear de corazón que la pareja sea en realidad este par de naranjas que caminan acompañándose, respetándose, no descalificando, reconociendo que cada quién puede tener un sabor distinto y ser igual naranjas, reconocer con la humildad del verdadero amor las habilidades del otro y engrandecerlas, para desde ahí fortalecer nuestra relación desde la fortaleza. No facturas atrasadas, creer en la palabra del otro, y sobre todo y a pesar de todo saber reconocer que es sólo parado en ambos pies que cada quién podrá acompañar, nunca esperar que sea la otra persona la que deba de, reconocer mis conductas de inmadurez para hacer que crezcan, reconocer mis conductas fuertes para hacerlas dóciles y fácil de entender.
Finalmente, reconocer que no es fácil estar cerca de alguien que creció con su listado de expectativas y que muchas de ellas no son iguales a las tuyas, pero lo que es fácil es que en nombre del amor se actualicen los listados y saber que si el universo conspiro para que estuvieran juntos un día, es por todo lo que ambos deben aprender del otro, cada quien haciendo lo suyo acompañando a veces, en silencio, en la distancia, en la cercanía, en la palabra, en el abrazo, en el sexo, pero eso sí acompañando en el nombre del amor… y así vale la pena solo por hoy volver a confiar.
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MOJÁNDOLO TODO
Autor: Luis Eduardo Aute
Tendida con los muslos como alas abiertas
dispuestas al vuelo, me incitas, me invitas a viajar
por lácteas vías y negros agujeros
levemente desvelados por tu mano
que juega con pudores y sudores
enjugando entre pétalos de carne
el estigma de tu forma desnuda
Mojándolo todo, mojándolo todo, volando por universos de licor
Húmedas llamas los labios
que con tus dedos delicadamente
delatas dilatas para mi
Mostrándome obscena la cueva del milagro
por donde mana el líquido rayo de la vida
incandescente fuente, lechosa lava
salpicaduras de agua profunda que inunda mojándolo todo
Mi boca, besando tus labios incendiados
se dispone a beber en tu cáliz
de polen y licor
y entre zumos y zumbidos de olas y alas
Libidinosamente libar el néctar
de la flor de tus mareas
lamiendo la miel salada que te fluye
y quema mi lengua que vibra lasciva entre savia y saliva
mojándolo todo, mojándolo todo, volando por universos de licor
Mis alas de cera batiendo combatiendo
tu cuerpo en oleadas de ardientes espumas y plumas
E Ícaro volando tan alto, tan alto
que a punto de entrar en el jardín del edén
fundido su vuelo por tu derramado sol
cae, como el ángel exterminado
al mar de los naufragios,
Mojándolo todo, mojándolo todo, volando por universos de licor
Descubriendo Nuestras Rutas del PLACER
MTG. Ancira Donaí Dueñas M
Psicoterapeuta Gestalt
El cuerpo humano es una de las creaciones más perfectas que la naturaleza ha realizado, los metros de piel que lo conforman reciben de primera instancia cualquier estímulo positivo o no que se le haga, se conforma de zonas muy sensibles, zonas eróticas, zonas con poca sensibilidad y todo esto es de primordial importancia saberlo si de erotismo se trata.
Si bien es cierto que las zonas eróticas del cuerpo son muy abundantes y que puede decirse que todo el cuerpo por sí solo es erótico; también es cierto que en muchas ocasiones desconocemos eso caminos a esas zonas donde vive el límite entre placer y locura, ahora yo te pregunto conoces y has transitado por tu y sus zonas del placer?, podrías decir donde es preciso tocar, lamer, acariciar, cuando es urgente morder, apretar, besar o simplemente hacer que tus palabras choquen delicadamente con su piel?, sabes dónde?
En tu cuerpo, se sitúan tus zonas altamente erógenas, donde tu pareja puede tomar y recorrer la ruta perfecta que te lleve a experimentar los mejores parajes del placer?… es probable que digas que no o crees que sí, pero no estás segura, y entonces es el momento de darte unos pequeños tips que incluso el mero acto de realizarlo, estoy segura que será altamente erótico para ti y tu pareja.
Primero: Es importante preparar todo para que este ejercicio lo lleves a cabo con el mejor de los éxitos y para ello asegúrate que estarás en un lugar a solas con tu pareja, que dispones de algunos aditamentos que puedan untar, oler, tocar, lamer e incluso comer, (http://www.kamasutra.com/ cuenta con una variedad enorme de artículos que pueden ser interesantes y estimulantes). La fruta natural también es muy buen auxiliar para este ejercicio, ten con ustedes plumas de aves, telas delicadas (la seda es buena), recuerda, como lo hemos comentado en otras ocasiones, la creatividad es lo más importante y te será muy útil en caso de estar en un lugar que no tengas a la mano lo anteriormente mencionado.
Segundo: Ahora ya lista…los 2 desnudos comenzarán a transitar esta ruta de placer y sensaciones corporales. Inicia uno de los dos o los dos de manera simultánea, lo importante es ir comunicando a la pareja lo que se siente al ser tocado, besado, lamido, etc y darle un valor del 1 al 5, donde 5 es la mayor sensación o significa que esa zona es altamente erótica.
Busquen un punto de partida, pueden hacerlo por la cabeza, tocando la cabellera con los dedos, pueden deslizar la tela, las plumas de aves y poco a poco ir bajando, de manera lenta y sensual por todo el cuerpo, es importantísimo recorrer TODOS aquellos lugares que comúnmente no acarician o besan. Al ir recorriendo el rostro dense la oportunidad de explorar por ejemplo los parpados, las comisuras de los labios, las pestañas, el cuello, etc. Hasta llegar a los dedos de los pies, sí por algo no terminan el ejercicio en una ocasión no te preocupes, permite que tome el ritmo que tu cuerpo y el de tu pareja les marque.
Y por último, todo este mapa, esta ruta de placer que has descubierto el día de hoy, puede que el día de mañana haya cambiado, no te preocupes, ahora lo que queda es volver a transitarla y re descubrir nuevos lugares… buen viaje!!.
